Просмотр темы
 Анекдот
|
|
| Местный |
Опубликовано 01-12-2011 20:42
|
 Начинающий  Сообщений: 12 Зарегистрирован: 29.01.09 |
Как вчера добрался? - Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому, что я никогда не водил троллейбус. Отец - сыну: «После школы, сынок, будешь учиться в институте, получишь высшее образование». «А что такое высшее образование?» - спрашивает сын. «Это то, - отвечает отец, - что в восьмидесятые годы прошлого века называлось средним». Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж! - Ну... У нас так многие начинали... И утюг еще... - Алло, Васю можно? - Он спит... - Ну если проснется, скажите, что Коля звонил. - Что значит «если проснется»?! Мужик уезжает со стоянки у дома и оставляет записку: «Место не занимать, проколю шины!!!» Возвращается и видит: на его месте стоит асфальтовый каток, рядом лежит шило и записка: «Успехов!» Почему позакрывали казино? - Так они ж людей обирали до нитки! - Тогда почему налоговую не закроют?! Классический пример зануды: муж, регулярно возвращающийся с рыбалки трезвый и с рыбой. Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается: «14 человек считают, что ты козел!» Объединенные на December 08 2011 18:00:39: - Владимир Владимирович, у меня для Вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать? - Давай с хорошей. - Вы победили! - А плохая? - За Вас никто не проголосовал. Сидит на границе Чуров, время коротает в буфете, ждет, пока его машину осмотрят. Тут в буфет заходит какой–то иностранец. Подсел. Разговорились. Чуров спрашивает: — А кто вы? — Я — Дэвид Копперфилд. Застрял здесь, думаю надолго. — А чего это? — Ну я — иллюзионист. У меня много реквизита с секретами, двойным дном, зеркалами… Таможенники долго будут его осматривать. … — Иллюзионист? А это как? — Ну вот, смотрите, я накрываю платком руку, в которую сложил салфетку. Ап! Вот — голубь. — О… тоже мне фокусы. Вы, когда в котнору к таможенникам заходили, опечанатые урны видели? — Да. У вас что, выборы были? — Ага. Вчера. Так вот, там в урнах 20% бюллетеней — за ЕдРо. — Ну? — (Достает протокол комиссии, хлопает по нему печатью) Ап! Уже 80%. -- Сидит будущий президент в кабинете. Телефонный звонок. Он берёт трубку, слушает, кладёт трубку, потом набирает номер и говорит: - Алло, мама?! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах! Мама радостно: - Ой! Честно?! - Мама, ну хоть бы ты не подкалывала!!! Изменил(а) Местный, 08-12-2011 13:00 Белая Холуница-вторая столица
|
|
|
|
| Oxanita |
Опубликовано 07-02-2012 12:18
|
 Супер Администратор  Сообщений: 1406 Зарегистрирован: 19.01.08 |
Умер студент. В адской конторе предлагают: - В простой ад или студенческий? Студент подумал: - Надоела эта студенческая жизнь, общаги, пары, короче,давай в простой ад. Послали его в обыкновенный ад. Там всякие тихие радостижизни - пивко, девки, ящик... Только в конце каждого дня приходит черт и весь кайф ломает - гвоздь в задницу забивает. Задолбало это студента, приходит в адскую контору: - Заберите меня из этого ада, хочу в студенческий. В студенческом - девки на шею сами вешаются, план горой, пиво рекой, да еще и черт не приходит. Оттягивается студент, оттягивается... Проходит где-то с полгода... Бац, появляется черт - с охапкой чудовищных гвоздей. Студент: - Ты кто?!!!! - СЕССИЯ! ______________________________________
Прием белохолуницких новостей: +7-912-3367515 +7-922-9271591 Незнакомые вещества на вкус не пробую, не курю, ПДД знаю, с ТБ знакома на уровне химика-экспериментатора, депрессиями не страдаю, здоровье - "жалоб нет". |
|
|
|
| пенсионер |
Опубликовано 19-12-2012 20:18
|
 Новичок  Сообщений: 6 Зарегистрирован: 14.12.12 |
Если вам дорогу перебежала черная кошка, а потом черная мышка, а потом черная Жучка, а за ними черная внучка с черной бабкой - значит дед вытянул не репку, а высоковольтный кабель. Объединенные на December 19 2012 20:23:42: Самая плохая примета - черная кошка перебегая дорогу, разбивает зеркало пустым ведром, в пятницу, тринадцатого Объединенные на December 19 2012 20:26:08: Водка - удивительный напиток, вкус один, цвет один, а приключения всегда разные. Изменил(а) пенсионер, 19-12-2012 20:26 |
|
|
|
| Dnepprr |
Опубликовано 11-01-2016 22:10
|
|
Новичок Сообщений: 5 Зарегистрирован: 11.01.16 |
Учительница на уроке просит детей рассказать, у кого какие домашние животные. Рассказывает Танечка: - У нас в квартире живёт кошка Фенька, она очень добрая и ласковая. Вовочка с задней парты тянет руку: - Мариванна, я сам, правда, не видел, но мама говорит, что к папе иногда приходит белочка! |
|
|
|
| holodecirina |
Опубликовано 31-01-2020 14:16
|
 Новичок Сообщений: 6 Зарегистрирован: 31.01.20 |
Когда не спится от голода, считать овец противопоказано. Объединенные на Январь 31 2020 14:16:21: Приходит девушка со свидания: - Ну что, как он? - Ах, супер! - Пахнет хорошо? - Великолепно! - Ужин вкусный был? - Ах, очень-очень вкусный! - Ну а... Было? - Было, он такой классный девчонки! Приходит парень со свидания: - Да? - Да. - Красавчик. Изменил(а) holodecirina, 31-01-2020 14:16 |
|
|
|
| pirozulkin |
Опубликовано 27-03-2020 09:16
|
 Начинающий Сообщений: 17 Зарегистрирован: 27.03.20 |
Тупым американцам не понять, что человек по фамилии Мюллер в принципе не сможет раскрыть нашего агента! Объединенные на Март 27 2020 09:16:34: - Я не собак учу, я вас дураков учу, как с собакой обращаться. Она и без вас умеет сидеть, лежать, стоять. © Один очень мудрый кинолог Изменил(а) pirozulkin, 27-03-2020 09:16 |
|
|
|
| mallondefs |
Опубликовано 07-05-2020 15:42
|
 Начинающий Сообщений: 11 Зарегистрирован: 07.05.20 |
После эпидемии власти разберутся и накажут виновных: Население - за то что руки плохо мыли, Врачей - за то что плохо лечат. Наградят героев: чиновников и телевизионных мудазвонов. |
|
|
|
| goldikret |
Опубликовано 23-05-2020 12:49
|
 Новичок Сообщений: 6 Зарегистрирован: 23.05.20 |
смешные анекдоты, но староваты |
|
|
|
| kiririus |
Опубликовано 23-05-2020 17:02
|
 Начинающий Сообщений: 12 Зарегистрирован: 23.05.20 |
- Слышал, Жириновский предложил продать мумию Ленина? - Правильно, а чучело Жириновского вручить покупателю, как бонус. |
|
|
|
| pavel.kozlovskiis |
Опубликовано 15-06-2020 10:51
|
 Новичок Сообщений: 8 Зарегистрирован: 15.06.20 |
Один негр мне обьяснял зачем ему солнечные очки, когда на пляже: - Значит, белых телок вижу как мулаток, мулаток вижу как негритянок, а негритянок - вообще не видно! |
|
|
|
| aleschkof |
Опубликовано 27-09-2020 05:21
|
 Новичок Сообщений: 7 Зарегистрирован: 27.09.20 |
Почему умных мало, а дураков много? Потому, что пока умные думают-дураки размножаются. Объединенные на Сентябрь 27 2020 05:22:43: Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного. Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего. — Здравствуйте, Софочка! — Здравствуй, Изя!!! — Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги. — Да шоб он сдох!! — Таки уже... Изменил(а) aleschkof, 27-09-2020 05:22 |
|
|
|
| usikgrigor |
Опубликовано 27-09-2020 05:38
|
 Новичок Сообщений: 6 Зарегистрирован: 26.09.20 |
Лучше быть глупцом на свой страх и риск, чем мудрецом на основании чужого мнения. Японская мудрость |
|
|
|
| Перейти на форум: |