Белая Холуница.ru
Навигация
Авторизация
Логин

Пароль



Забыли пароль?
Запросите новый здесь.

ИЛИ

Последние комментарии
Темы форума
Сейчас на сайте
» Гостей: 14

Гости:
» [Ваш IP] 14:04:00
/Форум/Тема
» 5.188.210.56 14:03:45
/Контакты
» 5.188.210.8 14:03:30
/Форум/Тема
» 114.119.153.186 14:03:14
/Новости
» 5.188.210.58 14:03:13
/Контакты
» 134.119.193.63 14:03:11
/Новости
» Bing [Bot] 14:02:50
/Новости
» 134.119.216.167 14:02:33
/Новости
» 114.119.144.64 14:01:26
/Новости
» 109.238.247.83 14:00:17
/Новости
4 - не показано

» Всего пользователей: 38,458
» Новый пользователь: ruslan.formin
RSS каналы
Подпишитесь на каналы

Последние загрузки
Последние новости
Последние статьи
Последние темы
Последние ссылки

Проверенные каналы
Счетчики и рейтинги
Случайное видео
События
<< Январь 2021 >>
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
        1 2 3
4 5 6 7 8 9 10
11 12 13 14 15 16 17
18 19 20 21 22 23 24
25 26 27 28 29 30 31
Завтра: Скоро...:
Новости «районки»

«Холуницкие Зори» сообщают:

  • Все новости
Полезно
Продолжается подписная кампания на "Холуницкие зори" на второе полугодие 2018 г.! А Вы уже выписали "районку"?
Всемирная перепись белохолуничан

Есть идеи, как сделать районную газету лучше? Ответьте на вопросы анкеты "Что сделать для Вас, читатель?"

Свяжитесь с "районкой" в сетях:
facebook.com/groups/holuzori/
vk.com/holzori_group
ok.ru/holuzori
instagram.com/holzori/
twitter.com/H_Zori
Telegram: t.me/holzori
(@holzori)
Viber, Whatsapp: +79539477704

ЛизаАлерт - Поиск внезапно пропавших людей - lizalert.org
Идет набор добровольцев для поиска по Кировской области!

Выкуп авто

все конкурсы, гранты, стипендии
Белая в Твиттере

Просмотр темы
Белая Холуница.ru » На досуге... » Юмор
 Распечатать тему
Анекдот
Местный
Как вчера добрался?
- Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому, что я никогда не водил троллейбус.

Отец - сыну: «После школы, сынок, будешь учиться в институте, получишь высшее образование». «А что такое высшее образование?» - спрашивает сын. «Это то, - отвечает отец, - что в восьмидесятые годы прошлого века называлось средним».

Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
- Ну... У нас так многие начинали... И утюг еще...

- Алло, Васю можно?
- Он спит...
- Ну если проснется, скажите, что Коля звонил.
- Что значит «если проснется»?!

Мужик уезжает со стоянки у дома и оставляет записку: «Место не занимать, проколю шины!!!»
Возвращается и видит: на его месте стоит асфальтовый каток, рядом лежит шило и записка: «Успехов!»

Почему позакрывали казино?
- Так они ж людей обирали до нитки!
- Тогда почему налоговую не закроют?!

Классический пример зануды: муж, регулярно возвращающийся с рыбалки трезвый и с рыбой.

Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается: «14 человек считают, что ты козел!»

Объединенные на December 08 2011 18:00:39:
- Владимир Владимирович, у меня для Вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Давай с хорошей.
- Вы победили!
- А плохая?
- За Вас никто не проголосовал.


Сидит на границе Чуров, время коротает в буфете, ждет, пока его машину осмотрят. Тут в буфет заходит какой–то иностранец. Подсел. Разговорились. Чуров спрашивает:
— А кто вы?
— Я — Дэвид Копперфилд. Застрял здесь, думаю надолго.
— А чего это?
— Ну я — иллюзионист. У меня много реквизита с секретами, двойным дном, зеркалами… Таможенники долго будут его осматривать.
… — Иллюзионист? А это как?
— Ну вот, смотрите, я накрываю платком руку, в которую сложил салфетку. Ап! Вот — голубь.
— О… тоже мне фокусы. Вы, когда в котнору к таможенникам заходили, опечанатые урны видели?
— Да. У вас что, выборы были?
— Ага. Вчера. Так вот, там в урнах 20% бюллетеней — за ЕдРо.
— Ну?
— (Достает протокол комиссии, хлопает по нему печатью) Ап! Уже 80%.

--
Сидит будущий президент в кабинете. Телефонный звонок.
Он берёт трубку, слушает, кладёт трубку, потом набирает номер и говорит:
- Алло, мама?! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах!
Мама радостно:
- Ой! Честно?!
- Мама, ну хоть бы ты не подкалывала!!!
Изменил(а) Местный, 08-12-2011 13:00
Белая Холуница-вторая столица
 
Oxanita
Умер студент. В адской конторе предлагают:
- В простой ад или студенческий?
Студент подумал:
- Надоела эта студенческая жизнь, общаги, пары, короче,давай в простой ад.
Послали его в обыкновенный ад. Там всякие тихие радостижизни - пивко, девки, ящик... Только в конце каждого дня приходит черт и весь кайф ломает - гвоздь в задницу забивает.
Задолбало это студента, приходит в адскую контору:
- Заберите меня из этого ада, хочу в студенческий.
В студенческом - девки на шею сами вешаются, план горой, пиво рекой, да еще и черт не приходит. Оттягивается студент, оттягивается... Проходит где-то с полгода...
Бац, появляется черт - с охапкой чудовищных гвоздей.
Студент:
- Ты кто?!!!!
- СЕССИЯ!
______________________________________
Прием белохолуницких новостей: +7-912-3367515
+7-922-9271591
Незнакомые вещества на вкус не пробую, не курю, ПДД знаю, с ТБ знакома на уровне химика-экспериментатора, депрессиями не страдаю, здоровье - "жалоб нет".
 
Web
пенсионер
Если вам дорогу перебежала черная кошка, а потом черная мышка, а потом черная Жучка, а за ними черная внучка с черной бабкой - значит дед вытянул не репку, а высоковольтный кабель.

Объединенные на December 19 2012 20:23:42:
Самая плохая примета - черная кошка перебегая дорогу, разбивает зеркало пустым ведром, в пятницу, тринадцатого

Объединенные на December 19 2012 20:26:08:
Водка - удивительный напиток, вкус один, цвет один,
а приключения всегда разные.
Изменил(а) пенсионер, 19-12-2012 20:26
 
Dnepprr
Учительница на уроке просит детей рассказать, у кого какие домашние животные.
Рассказывает Танечка:
- У нас в квартире живёт кошка Фенька, она очень добрая и ласковая.
Вовочка с задней парты тянет руку:
- Мариванна, я сам, правда, не видел, но мама говорит, что к папе иногда приходит белочка!
 
holodecirina
Когда не спится от голода, считать овец противопоказано.

Объединенные на Январь 31 2020 14:16:21:
Приходит девушка со свидания: - Ну что, как он? - Ах, супер! - Пахнет хорошо? - Великолепно! - Ужин вкусный был? - Ах, очень-очень вкусный! - Ну а... Было? - Было, он такой классный девчонки!
Приходит парень со свидания: - Да? - Да. - Красавчик.
Изменил(а) holodecirina, 31-01-2020 14:16
 
pirozulkin
Тупым американцам не понять, что человек по фамилии Мюллер в принципе не сможет раскрыть нашего агента!

Объединенные на Март 27 2020 09:16:34:
- Я не собак учу, я вас дураков учу, как с собакой обращаться. Она и без вас умеет сидеть, лежать, стоять.
© Один очень мудрый кинолог
Изменил(а) pirozulkin, 27-03-2020 09:16
 
mallondefs
После эпидемии власти разберутся и накажут виновных:
Население - за то что руки плохо мыли,
Врачей - за то что плохо лечат.
Наградят героев: чиновников и телевизионных мудазвонов.
 
goldikret
смешные анекдоты, но староваты
 
kiririus
- Слышал, Жириновский предложил продать мумию Ленина?
- Правильно, а чучело Жириновского вручить покупателю, как бонус.
 
pavel.kozlovskiis
Один негр мне обьяснял зачем ему солнечные очки, когда на пляже:
- Значит, белых телок вижу как мулаток, мулаток вижу как негритянок, а
негритянок - вообще не видно!
 
aleschkof
Почему умных мало, а дураков много? Потому, что пока умные думают-дураки размножаются.

Объединенные на Сентябрь 27 2020 05:22:43:
Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного. Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего. — Здравствуйте, Софочка! — Здравствуй, Изя!!! — Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги. — Да шоб он сдох!! — Таки уже...
Изменил(а) aleschkof, 27-09-2020 05:22
 
usikgrigor
Лучше быть глупцом на свой страх и риск, чем мудрецом на основании чужого мнения. Японская мудрость
 
Перейти на форум:
Поделитесь этой ссылкой!
©

Авторизация

Забыли пароль?

Вы еще не зарегистрированы? Вперед!